因自己无法控制某些事情而感到焦虑时,应该怎么办?

浏览:1022   发布时间: 09月13日

「来源: |恋爱成长 ID:lianaichengzhang」

大咖咨询师如意

国家心理咨询师二级、进修客体关系流派心理动力学疗法、精神分析系统培训项目、长期参加个案督导和个人分析、喜马拉雅榜单前十专辑《8分钟疗愈心理学》主讲人,喜马拉雅节目榜单前十,个案时数5000+,7年心理情感咨询经验。

大家好,又见面了,我是如意。今天我们要说的是“因自己无法控制某些事情而感到焦虑时,应该怎么办?”

这不,近段时间就有一些女生问我,她已经和男朋友在一起了。

但是一旦对方做了一些让他们觉得不在控制范围内的事情,比如说不及时联系她们啦,短信没有回复啦,她就会非常的难受,急迫的想要知道他在干什么。

想急吼吼的打电话问他吧,又怕联系多了暴露自己的需求,联系少了呢,又担心对方就无所谓了。因此想来问我,能不能让他听我的话?

其实这几种情况吧,很常见,你们也应该遇到过,这说明你们内心是有非常大的焦虑的,并且自己是无法承担焦虑,就会胡乱找出口。

俗话说,病急乱投医,利用恰当的方法来影响男友的话,才能缓解焦虑的情绪。

那我所说的恰当的方法,是指什么呢?

就是分析根源,这是重点,在这段关系中,令你焦虑、痛苦的根源是什么?为什么这段关系不能进展,而不是去操控对方。

那焦虑的来源是什么呢?

适当的焦虑使人进步,但除此之外,现代人的焦虑通常来自于对事情的失控。

为什么这段关系不能进展?

举个例子,让大家更明确一点。

比如、我控制不了那个人让他喜欢一直我,控制不了这段关系如何发展,控制不了我的事业的进程,为什么我这么努力,确没有办法得到老板的赏识等等,这些都会让自己失控,觉得焦虑。

所以我们今天就用心理学来分析一下,在情感和生活、职场上这种焦虑的深层原因是什么?然后我们应该怎么样去解决它?走出负面情绪的深渊。

首先心理学大师克莱因说过一句话,一个人的涵容能力是非常重要的,而这种涵容能力的培养是从婴儿时期开始的。

我们简单来理解这句话来就是,当婴儿哭需要妈妈抱时,如果妈妈这时候没有及时满足她,她会确信自己是被抛弃的。

这时候他感受到的焦虑,这就是一种因为饥饿,因为不满足带来的世界的崩塌感,会觉得濒死感。

如果过了一会儿母亲来了,满足了他的需求,他就会相信,不管我现在有多么的焦虑,多么的难受,这件事情一定会过去,这种感觉其实就是一个人最初涵容焦虑的能力。

我为什么要说这个呢?因为小时候的涵容焦虑的能力,特别影响长大后的承受焦虑,化解焦虑的能力。

为什么我们有的人涵容焦虑能力这么差呢?

就是因为他们可能小时候没有一个,能让他们培养涵容焦虑的环境,也就是说当母亲看到他们的焦虑的时候,母亲可能并没有满足他们,没有让他们觉得周围是安全的。

而这,也就会直接导致他们,没有一个理性解决问题的思维模式,也就是说,这类人看不到问题本质,只会用自己的惯有思想去解决问题。

比如、很多人他的解决问题的方法就是非常的有限,可能尝试一种两种,发现什么都不管用的时候,就会更加焦虑,觉得自己很无能,什么都控制不了,这种也激增了焦虑。

包括对每一个人来说,都有不同的方式可以应对。

比如前面我们讲的案例,那个女生想要拿下她的男神,那么男生为什么不被他拿下?

可能这个女孩子她在小时候也就在早年环境中,父母对他的态度就是,我可以用满足你的物质满足你的想要的,以此让你闭嘴,让你听话。

那女生在这种行为模式影响下,慢慢的她就会觉得原来想要控制他人,用物质去砸就行了,或许他就会用钱和物质去砸她的男神。

但那个男生很有可能是一个需要精神层面的,需要情感链接的人。对他的这种物质的诱惑方式,也许会不屑一顾,甚至觉得反感,这可能就是她一直拿不下男神的原因。

而我们就能看得出来,拿不下男神的原因,就是她的模式太固定了,她给的并不是人家男生想要的,这个是重点,这个模式也许帮助他拿下了很多人,但是不一定能帮她拿下他喜欢的人。

所以,你们懂了嘛,男生远离你,可能是因为你对他做的一些事,是他不想要的,或者不愿意面对的。

问题来了,怎么知道男生的需求,并给予他想要的反馈呢?这个过程应该怎么做?

嗯,这是另一个重点,也就是说我们要培养更多的模式,面对不同的人,像男朋友不回信息,我们尝试下别的方式去联系他,究竟是什么方法呢?

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或者说是可以稍微等一下,看看男朋友什么情况,或是直接可以把自己的感受说出来,这都是他可以去尝试的。

但学员可能会担心,如果自己说了,就是暴露了需求感,反而不敢去说。

其实这时候不管会有一个什么样的后果,这都是我们跟焦虑待在一起的一个机会,比如我们对男朋友常常是虽然说了我的感受,但对方可能没有回应,或者他的回应不是我们想要的,这时候我们内心可能会觉得非常的脆弱,被打击,

但这也是我们一个机会,让我们会更加容易面对焦虑。

这就要说到最后一点,除了方法之外,我们还要有能和焦虑待在一起的能力。

也就是说当有一个不好的感受出现的时候,并且我们尝试了很多方法都无法解决的时候,怎么办呢?

我们需要的就是和问题和失控在一起,这会让我们内心更强大,这种体验也是一个我们解决问题的终极方式,换句话说,就是当问题解决不了的时候,我们只能和问题在一起。

对感情焦虑根本原因其实是:你在这段感情中已经处于低位了。

如果你一直不能摆脱这种情感焦虑,你就会愈发缺乏安全感,觉得自己不如对方;觉得外面任何一个女人勾勾手,都会把男朋友的魂勾走;觉得自己只能有被抛弃的份儿,被选择的份儿,和暗搓搓焦虑的份儿。

你需要从内外原因两个方面去面对这种焦虑,只有战胜了这些,才能成为关系的主力军、选择的主动者,才能决定关系好坏的源头。

而你自己,也可以除了毫无实质意义的恐惧和哀怨,拥有一些能让关系稳健成长的能力。到底怎样具备这些能力,维护好你们之间的感情呢?

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本文作者:大咖咨询师如意

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